pra quê escrever?

pra quê? - a pergunta fundamental de um auto-abortado social. pra quê escrever? se a morte escorre por cima dos ombros e logo alagará tudo à sua volta e te estrangulará em algum ponto do tempo? lúcido, compreendendo tal futilidade, tentará escrever contra o decesso. e aí não será mais você escrevendo sobre a morte, será ela esculpindo as suas decadências verbais. e a morte tem senso de humor caso saiba acolhê-la em sua casa. te fará rir dos rancorosos que escrevem há milhares de anos sem compreender o quão pouco valiam as palavras. compreenderá que a escrita é uma enganação. porém, estamos de acordo em nos enganarmos agora, meu caro amigo que eu não conheço? então me diga, que lhe importa mais saber? de ideias geniais? a descrição de uma caminhada por uma estrada deserta? quanto às ideias, por que não bola as suas próprias? quanto à caminhada, bem, jamais saberá se não pegar a estrada. então morra, amigo, e saberá o gosto da morte, morra numa calçada, morra sujo de esgoto, mas não morra numa cama confortável, morra sozinho. só quem morre sozinho teve uma morte decente. morra confrontando-se. não deixe que impeçam que seus demônios te incomodem nos últimos minutos de vida. só quem conhece o vazio sabe definhar, só quem conhece a pobreza pode falar da raiva espiritual. e depois levante-se e fale da morte no passado, como quem a ultrapassou e agora caçoa dela no retrovisor. porque, ao contrário do que acreditavam alguns filósofos, acredito que vivemos no instante, e no instante é, de alguma forma, impossível morrer. por mais que se queira - e é preferível que se queira. devemos à isso essa sensação de uma farsa, não acha? não que a vida seja patética, mas apenas trágica e potencialmente engraçada.

Navegante

navegante a noite nos olhos e uma lâmpada tentando iluminar a escada duma enorme caixa d'água na beira da estrada os pés no chão e uma vontade irreprimível de partir um caminhar desdenhado de tudo um sorriso-escudo um sorriso que abre caminho me poupa de perguntas irrespondíveis um desconhecido que me aperta a mão e me empresta o fogo os sorrisos anêmicos e aéreos das virgens e os contidos e desajeitados das interioranas enquanto uma sensação de finitude toma conta toda vez que me vêm à cabeça as imagens de seus rostos felizes como se me dissessem para guardar segredo e não pensar nisso agora não pensar no quão pesado é o nosso fado fragilidade esvoaçante olhos que estampam abismos molhados redemoinhos transbordam a garganta como uma agonia uma irremediável vontade de contemplação meu último cigarro um sorriso de volta compactuando silenciosamente ninguém precisa saber é sempre um naufrágio que nos espera.

Vira- Latas

vira-lata assistindo aula de filosofia na UEMA (Universidade estadual do MA)

Na antiguidade, esses sábios viviam como animais abandonados e vagabundos, mendigos e miseráveis sem nenhum bem. Acreditavam que o principal ensinamento que a filosofia lhes proporcionava era estar preparado para tudo na vida. Você não precisa ser exatamente pobre, mas precisa saber que é capaz de viver sem desejar o que não precisa. Eles ficaram conhecidos como "cínicos", o que literalmente significa "cães". Sempre me agradou a imagem de vira-latas pelas ruas da cidade. Quando me dou de cara com uma criatura iluminada dessas, sinto mais admiração do que pena. Não há nada mais sagrado do que a serenidade e sinceridade dos vira-latas pelas calçadas, ignorados e expulsos do mundo dos homens, mas muito mais reais do que nós, muito mais saudáveis, verdadeiros, honestos consigo mesmos e, talvez até, infinitamente mais felizes. Todo vira-lata tem algo de imortal, voraz, imprevisível - morde quando dá na telha, quando decidem que querem. Latem quando acham melhor e, sempre latem. Isso não quer dizer que não possam demonstrar paixão (em todos os sentidos da palavra) quando sentem necessidade. Alguns homens jamais chegarão aos pés dos vira-latas. Eles não possuem pátrias - vivem no mundo. Não precisam de cultura - a única verdade está no universo. Não precisam da cidade, da sociedade, da política - não possuem uma identidade social, porque não precisam disso - o mundo inteiro é o mundo. E só. Os cães dormem nas portas das igrejas e acreditam que os homens tenham construído justamente para os vira-latas relaxarem na sombra de uma laranjeira numa tarde qualquer de verão. Aí está no que a humanidade é superada mais uma vez - esse sentido de realidade está muito mais presente nos vira-latas. Também sua imunidade às besteiras humanas - não possuem esperanças de imortalidade, ambições, qualquer tipo de arte, riquezas, carreiras, ideais, ideias, ambição, deveres. Às vezes me sinto um vira-lata abandonado mas não acho ruim. Vira-latas não se lamentam, ao invés disso, nós, bons vira-latas, temos o espírito mais claro, a nossa alegria é de viver. Somos livres para sermos sós. 

Abismo

Era uma dessas padarias com mesinhas de plástico espalhadas na beira da calçada. Já estava ali quando chegamos, a padaria. Existem mais padarias assim no bairro que, inclusive, são muito maiores e mais bonitas do que essa. Pela arquitetura comum, acredito que antigamente foi uma casa e o dono havia começado pela garagem mas com o tempo, por parecer um negócio promissor e também por capricho, expandiu. Talvez este mesmo dono tenha a vendido e ido embora, pois não há, pela expressão do seu José, que é o atual dono da padaria desde que a conheci, nenhuma expressão de quem queira expandir mais ou investir nisso. Ou talvez seu José tenha sido sempre o proprietário, mas algo fez com que se acomodasse, estacionasse nesse ponto. Cansaço? A idade o teria deixado menos otimista? Ou até uma decepção amorosa, quem sabe? Eu que não sei, nunca vi seu José com mulheres nesses últimos anos que tenho freqüentado sua padaria. É uma padaria, mas é dessas que têm mesas de bilhar, café, lanches, tudo feito pelo seu dono/padeiro e mais uma funcionária que eu não sabia o nome. Estou escrevendo daqui agora, se é que já não perceberam isso. Estou esperando uma pessoa. Tenho dúvidas com relação a ela. A conheço há muito tempo, mas acredito que as dúvidas que possuo nunca irão cessar. Não apenas porque ela é mulher e todas as mulheres são ininteligíveis, porque embora geralmente não nos compreendamos, continuamos unidos por alguma vontade estranha, como se a incompreensão nos encantasse apesar de nos fazer discutir e passar raiva seguidamente. É como se ainda tivéssemos esperanças um no outro, até mesmo porque ninguém consegue desistir de um ser que é capaz de te ferir com tanta leveza, com tanta beleza. E, também, é bem verdade que não passamos todos nós de seres distantes e estranhos uns para os outros. Seguidamente nos vimos tomados por um sentimento de estar perdido num deserto de lobos uivantes. A distância entre o lobo e a lua é muito menor do que a que existe entre cada um de nós e um uivo diz um milhão de vezes mais do que um poema. Enfim, não digo isso por rancor, até mesmo porque jamais pensei em sentir algo negativo em relação a ela. Outro dia, nesse mesmo lugar, ela chegou e sentou-se enquanto continuei lendo um livro de receitas em espanhol, sei que é estranho mas passei a tarde toda entretido naquilo e, sem parar de ler, a ouvi colocando as duas mãos cruzadas na mesa e dizer:

- Quem será que inventou a palavra “abismo”?

- Como assim? - respondi sem tirar o olhar do livro.

- Uma vez eu viajei de carona pela América do Sul. Acontece que foi uma idéia imbecil demais. Quando cheguei na Colômbia estava doente, faminta e falida. Caminhei 4 kilômetros por uma auto-estrada na serra cheia de neblina por todo lado, curvas e mais curvas -- que, somadas ao meu estado, me torturavam ainda mais, eu ficava tonta e as vezes me esquecia de quem era. Bem, não sei direito o que aconteceu naquela noite, só sei que a coisa seguinte que me lembro era de já estar de carona numa Kombi de estudantes que estavam em viagem por ali. Desci, a salvo, na rodoviária e voltei para casa.

- E não lembra de nada que aconteceu entre a neblina e tal?

- Branco total.

- Acho que isso deve ser normal.

- Bem, sei lá. Só sei que ontem sonhei que estava naquele mesmo lugar e subi na mureta de concreto que separava a estrada de um abismo enorme e sem fundo, olhava para baixo e tudo era tão escuro, mas não um escuro qualquer, como a sombra duma árvore numa noite de carnaval, mas um escuro vivo, que se movia e parecia possuir personalidade própria, como um ser, como o escuro que fica dentro de uma casa abandonada no tempo, como aquele que fica debaixo da nossa cama quando a gente é criança, é diferente de qualquer outro escuro. Eu me inclinei tanto que era impossível não estar sonhando. Eu estava de pé, mas na horizontal, como se a gravidade não existisse mais e eu estivesse nos braços do abismo vivo, que me abraçava e me beijava de língua. Então acordei. Arrumei o cabelo, escovei os dentes, lavei o rosto, tomei um banho, vim para cá e agora nada mais faz sentido. Não que seja O SONHO o culpado disso tudo, pois é só um sintoma. Um sintoma de que mais nada tem feito sentido. As vezes me dou com uma esquina e sinto vontade de sair correndo. E você aí com esse livro, sei que está me escutando. É tão estranho, porque é a única pessoa que sei que está me escutando quando falo e isso é muito raro. É como se as outras me dessem o olhar, as mãos, o tempo, menos os ouvidos.

Fechei o livro. Ela parecia tomada por um desespero absoluto mas concentrado -- o que pode parecer estranho, porque é possível que algumas pessoas pensem que todo desespero é explosivo e incandescente. E com certeza essas pessoas não conhecem o desespero. Pedimos dois cafés. Continuei em silêncio com a xícara na mão, analisando os desenhos da cerâmica. Parecia uma xícara caseira, branca com flores desenhadas em tons de rosa, violeta e verde-escuro, mas já desbotados. Talvez eu também estivesse desesperado. Essa era minha forma de desespero. Depois, seguimos para casa e até nos damos as mãos no meio da rua...

- O desespero passou -- disse um de nós, só não lembro quem. E o outro respondeu:

- É.

Caímos na cama e ficamos olhando pela janela, chegava o meio dia.

- Tá vendo? -- eu disse.

- O quê?

- O céu.

- Tô.

- O céu é um abismo lindo.

Sobre o Amor ao Absurdo da Existência

Podemos ouvir os passos da morte subindo o mundo. Observamos, estáticos, o horizonte. O grandioso, o sublime, o perfeito e mais forte dos medos outrora tomava conta das civilizações. Agora não há mais o medo. Esperamos ansiosos a sua chegada. Antes, criavamos odiosas criaturas para representá-la. Hoje, os monstros que odiamos são exatamente os que nos querem impedir de morrermos de uma vez, os que pretendem nos deixar vivos para sofrer os minutos e as horas. Somos inimigos do sofrimento mas não o enfrentamos mais. O isolamos num pântano escuro qual evitamos olhar para dentro. Colocamos placas de perigo e proibimos as crianças de entrar. Tentamos seguir a vida e construímos cidades ao redor da escuridão, é por isso que ela está à espreita sem nunca nos abandonar, sendo carregada por nós rumo ao futuro. Um futuro que nos prometemos alegre e pacífico. Eu vou lhes dizer o que fazer - tirem as placas e a cerca elétrica ao redor do pântano. Guiem suas Ferraris ao abismo e admirem-no. Observem o fundo do copo e sintam aquele odiar eterno inexplicável de tudo e todos - e da morte inclusive. Sobrevoem o precipício com seus aeroplanadores. Sintam as explosões estrelares megatômicas de dentro de seus telescópios. Que as criaturas selvagens dos pântanos internos de cada um possam estar em liberdade para sempre. E que selvagem não seja uma palavra ruim. Que o sexo seja selvagem. Que desejemos que a morte não surja no horizonte, não agora. Que o absurdo da existência prevaleça, apenas por amor ao absurdo. E que o amor seja escancarado. Que sejamos fortes o suficiente para aprendermos a amar sozinhos, para poder então amar a tudo com saudades - não somos pários para a morte. Depois, amar alguém. E que esse alguém seja sintoma de que a vida ainda está.

Carta

A vida ficou nua na minha frente e eu sequer olhei. Meu olhar atravessou e atingiu outro lugar, ou lugar nenhum. Foi como olhar para uma parede branca. A vida atirou cores em mim. Colocou reflexos da luz do sol nos vidros das casas. Despejou folhas secas em calçadas. O vento se jogava no meu rosto, perfumado. Levantei a gola da camisa contra o frio e continuei andando de costas para o pôr do sol. Mastiguei as suas frutas e não senti gosto algum. Sentei-me no cordão da calçada e as pessoas se apressaram na minha frente. Ao mesmo tempo, não vi ninguém, muito menos fui visto. Achei melhor assim. Eu vi um cavalo em Turim às chicotadas e provavelmente não reagi - talvez até tenha ajudado a dar as chicotadas. Céus! Por um minuto (que talvez tenha durado 20 anos) tudo era irreal. Foi apenas luz. Sem matéria. Insípida. Luz, apenas. Eu não sei se você me entende, também não espero que entenda. Estou esquentando a água para um café preto. Se quiser, pode se sentar na sala e beber comigo. Mas te conheço a ponto de saber que não irá ficar. Se levantará e sairá pela porta. Entende? Acredito que não. Ainda ouço seu salto alto atravessando o corredor até o elevador. A chaleira com a água quente começa a ferver. Amanhã vai chover. Será um dia cinza. De emoções cinzas. Olho para a sacada e lembro que preciso regar a minha horta. Você não entende. Nunca irá entender. Eu só quero regar os meus pés de alface.

"o olho roxo até que nos acentua a beleza da face…” (Mirtes Rodrigues)

Eu amava as literaturas pornográficas de pouco sucesso e com ortografia problemática, que ao mesmo tempo possuíam um ar de dor e desespero honestos e sinceros, inocentes insanos melancólicos contemporâneos - mas que devem ser atemporais e sempre devem ter existido. De vez em quando atravessava crises existenciais e me recusava a escrever, não havia um comportamento padrão para essas crises e nem um tempo certo para durarem. Quando acontecia as vezes eu saía fazer algo que raramente fazia, quebrar a rotina, caminhar por becos escuros (pode-se dizer que isso não passa de uma vontade de morrer, impulso religioso, que um cão raivoso me encontre) mas não era isso que queria. Mergulhava de bico na dor sem sentido que sentia e esses mergulhos quase me matavam realmente de dor. Ainda lembro de deitar olhando para o teto sem saída e sem poder fazer muito mais do que arranhar as paredes, sentir a respiração ficando falha. Nosso espírito é mesmo poderoso. Pensar no amanhã é terrível. A morte trazendo champagne numa bandeja cintilante, por que não? É só uma jogada criativa, tornando os bares mais coloridos para poder continuar frequentando-os. O mijo nas paredes das esquinas, à meia luz porta adentro, corpos curvados sobre mesas e garrafas, copos plásticos, música ruim, piadas ruins, garotinhas sem cérebro com uma vontadezinha dionisíaca de dar o cu e contar pras amigas, sem mais. A invontade de admitir que estamos perdidos, a literatura underground, os poetas do ceticismo orgulhoso de mula empacada. Os que não escrevem e também não vivem. Os que nunca mudaram de cidade. Os caipiras de Soledade. Os animais selvagens. A vontade de me perder em estradas de chão. A Kombi estacionada na garagem do meu avô antes assassinado por um motorista bêbado. Eu não vejo e nem quero ver nada. Não ouso adentrar no bar. Não suportaria um olhar de qualquer um lá dentro. Sou fraco. Covarde. Vou comprar a Kombi do meu avô e viajar por aí. Ainda não fui. Continuo aqui, sem mais me esquivar da vontade de chorar. As pessoas tentam conversar comigo e escuto a sua voz baixinha como se estivessem distantes demais. Tento gritar mas parece que o som se distorce no caminho. Estamos todos perdidos uns dos outros num deserto infinito, meus caros. Estamos sós nessa. A solidão é algo com o que já nascemos e passamos o resto da vida tentando maquiar como uma cicatriz horrível no rosto. Só que está por dentro. Estamos por dentro, por trás, por baixo. Nunca sobre a pele. Mas que beleza, isso tudo. Bukowski sorri para mim ao lado do teclado virando uma taça de vinho. Seus olhos quase não existem, mas são de uma tranquilidade organizada, como se soubesse a verdade do universo. E talvez seja assim mesmo. A vida é um tigre que te devora. Mas que beleza possuem os tigres correndo pelos campos e dormindo nas árvores! Nada mais bonito que um felino sob a sombra de um coqueiro lambendo o sangue das patas. 

Mirtes

a fumaça subia para a luz dos postes e ganhava o mesmo tom laranja das lâmpadas. era só fumaça, reflexo, química. tentei escrever. escrever é inútil para quem não possui certezas — as palavras apenas substituem as coisas — como a verdade que destrói a esperança toma o seu lugar com a mesma energia, a mesma vitalidade. queimei a ponta do papel com o cigarro e fiquei olhando ele pegar fogo. é a vida. o fim da escrita. o fim da literatura. e não é de hoje que se fala nisso; no quão miserável e inútil é todo pensamento, toda arte, toda a verdade. bem, que se dane tudo isso. levantei da calçada e subi para o meu quarto. lixo atômico espalhado no chão. coloco o pen-drive no som e começa a tocar um estilo eletrônico que conheci conversando com um cara num bar. não lembro bem de como ele definiu esse estilo, só que se chamava Vaporwave e era foda. comecei a ouvir e ele tinha razão mesmo, parecia música feita dum quartinho por um maluco que nunca saía de casa. abri a geladeira, peguei uma cerveja e não acendi as luzes. liguei a televisão no mute e fiquei olhando as imagens, ouvindo aquela música. parecia fora de mim. me via iluminado pela luz do monitor com a latinha na mão. me surgiu na cabeça um pensamento único, perfeito, sozinho, como um tiro no deserto: “Mirtes”. Bukowski dizia que existem tantas mulheres legais no mundo que ele até tinha conhecido uma ou 2. a Mirtes era a única que eu conhecia. de tantas outras. “Mirtes, Mirtes, Mirtes, Mirtes”. a luz cintilante da televisão. a janela atrás de mim. mitch murder tocando. eu nunca fui dos escritores malditos e nem dos benditos. Mirtes. a única que sabia sobre o amor. a única com quem eu ainda tinha paciência de conversar. peguei o telefone e pensei em ligar. mas não liguei. ela vai chegar às 11 da noite. eu espero. a minha garota. que não é minha. porque não posso ter nada. de repente a tevê e o som desligam. a luz acabou. eu fico sentado no escuro com essas batidas na cabeça. eis o nada que sou. o nada que nem sempre fui. espero que ninguém se importe com a minha mania de escrever sempre sobre mim. mas o que eu teria que saber dos outros? a luz volta. o som fica piscando. a tevê acende. e a Mirtes entra pela porta. “Oi” ela diz. o meu sorriso daria um final feliz para um livro qualquer. eu ligo o som e a gente fica ouvindo mitch murder juntos. sei que ela tem medo de relacionamentos e dias calmos demais, por isso segurou a minha mão com força até pegar no sono.

“não consigo dormir com esse cheiro de fumaça”

“mas foi você quem fumou”

“eu sei, espertão, mas eu não tava mais acostumada”

“mas fumou”

“eu quis” 

“você sempre faz tudo o que quer. ótimo, só que quem fica te ouvindo reclamar depois sou eu”

“eu sei… desculpa?”

“pra quê? você não vai parar”

“e deveria?”

“você acha que tá certo reclamar assim o tempo todo?”

“não… mas é que…”

“o quê?”

“você precisa encarar o mundo… mas olhar dói. sentir dói. o mundo é feio. não pela ausência de beleza, entende? mas pela ausência de tudo. até de uma falta necessária ou algo do tipo…” 

silêncio.

“o cheiro de fumaça tá foda mesmo, a gente não devia fumar esses cigarros de mal gosto” 

ela se levanta da cama e caminha até o banheiro.

ele fica deitado olhando para o teto. para a luz acesa. fica pensando nos formatos que a lâmpada vai assumindo conforme o tempo passa.

descrição

Tem esses caras que estão de saco cheio de tudo. Eu era um desses. Existem muitos assim, por aí. Essa noite não me sentia bem. Quando lembro dos sonhos que tenho sempre me sinto mais maluco do que o normal. Acho que é impossível ser completamente diferente de todos. Assim como não da pra escrever um livro sem que haja outro parecido. Não da pra pensar demais sem ficar dando loops infinitos. Estes loops me estonteavam, me sentia caindo girando num poço úmido feito de pedras; naturalmente, estava o tempo todo com essa sensação de desconforto — mas foda-se, sentir-se confortável é um sintoma de morte. Se você é incapaz de ouvir lobos uivando toda semana, é um sintoma de morte. Se não sente sua cabeça pesada, como se houvesse um machado enorme de um lenhador descendente de Nazistas do Rio Grande do Sul cravado na parte de trás do seu crânio; Se não sente constante vontade de morrer, está morto; A vida como um amontoado de percepções. Conversas com aranhas que moram na parede do banheiro. Livros intermináveis. O sangue no espelho. Videogames. Amor. — Amor também é uma ilusão, a única que vale a pena (até mais que o álcool). Trabalhar num supermercado. Ver caras roubando cachaça no supermercado e quando seu chefe perguntar porque você não disse nada, dar uma resposta certa e firme. Estar cheio de dúvidas. Mulheres suicidas em mesas de bar. Autossabotagem. Tristeza. Angústia. Ânsia de vômito. Parecer feliz. Feliz! A dor nos olhos, por não dormir. Música eletrônica. Parecer perdido. Não parecer perdido. A rua. O sol piscando entre as grades do quintal da fábrica de pedras. Olhar pro céu e levar concreto nos olhos. É só a vida. Não que eu dê bola. Só quero escrever.

A Terra deve ser o lugar mais bacana do universo

Por Lucas.

A Terra deve ser o lugar mais bacana do universo, eu pensava, enquanto escrevia — essa merda vicia mais que cerveja — num pedaço de papel (na verdade uma página arrancada dum livro do Dostoiévski) que me apareceu assim que acordei. A vista ainda embaçada não me deixava identificar o lugar exato onde estava. Não encontrava na memória onde era aquilo ali. Um quartinho bacana - sabia que já havia estado nesse quarto antes, mas não lembrava quando e nem o motivo. A Terra deve ser o lugar mais bacana do universo - escrevi,. Um mundo virgem azul úmido que não usa calcinha e que nunca antes foi lambido  por uma língua comprida extraterrestre, mas que tem sonhos eróticos e caóticos como uma teenager que ainda acha que a sua primeira foda será mágica como o caminho dourado para o céu. Então começo a me lembrar aos poucos de onde estou. O quarto da Ana! [Uma maluca estudante de direito e com uma tatuagem de uma passagem bíblica nas costas (céus! onde fui me enfiar!)] E porque estou — mas isso não é importante. Visto as roupas e vou para casa. Se eu tivesse algum dinheiro comprava uma garrafa de vinho e tentava escrever algo foda, ou pelo menos aproveitaria a viagem ficando bêbado e me achando o cara mais radical da cidade. Fazendo sombras em neons e músicas eletrônicas gravadas por psicóticos anônimos.  Com o braço pra fora da janela do ônibus cortando o vendo e deixando que a cidade fale um pouco mais que eu. Gosto de halls de hortelã na boca e a visão tranquila das pessoas normais na calçada. Abutres sacanas com espingardas de dois canos sobrevoando a avenida. Uma prostituta apaixonada e uma jornalista que não acredita no amor. Amor? Mas do que estou falando? Mantenha o espírito, boy, a suave melancolia está morta de bruços no banheiro. (puts, passei do ponto). A longa caminhada se alonga. Escadarias são coisas tristes demais — mas aí eu me lembro que confundo tristeza com cansaço. Já estou dentro de casa. As luzinhas do modem piscando felizes por me ver. Fones de ouvido embolados numa caixa de sapato. Preparo um café. Olho pela janela. Quem sabe um dia passe um meteoro? Ana manda um SMS: “Tô preocupada, você sumiu!”. Não se preocupa, que já enrolei o pacote de bolachas pra que não ficassem murchas demais. Quem sabe a gente ainda possa dormir e acordar na escadaria do teu prédio. Talvez eu escreva aquela carta que pensei em escrever. Ou quem sabe eu não te ligue mais. Pense nos campos de trigo e no orvalho de manhã. No suor dos nossos corpos em um verão perto do mar procurando um posto de gasolina pra comprar uma garrafa de tinto seco. A Terra é o lugar mais bacana do universo pra gente morrer de amor. Sou um mágico maluco. Pouco mágico e muito maluco. Mas aí, eu sei, isso é divertido.

Círculo

Por Lucas Quoos.

noites insones e poemas ainda úmidos da impressora à jato. cafeína e crystal castles (bandinha ruim da porra). ilustrações arrancadas de um livro infantil espalhadas no rack e uma camiseta do palmeiras comprada em 2010 por quinze reais (preço acima da média) em santo amaro na zona sul de um puteiro chamado São Paulo (também existe uma cidade com esse nome), com cheiro de mijo seco e pomba assada. desço direto em direção à um sebo chamado “Sebo” (pelo menos é o que a placa em cima dizia). acho um livro com a capa preta e rosa sob o desenho de uma arma apontada pra uma loira de salto alto, abro e leio uma frase aleatória: “Ah Louise, sua puta desgraçada, eu te amo!” ah, não fode porra. só podia mesmo ser do século passado esse livro. saio de lá e dou de cara com ela. a vaca, a filha da puta, a minha ex namorada chupadora de pirulitos POP (ainda existe essa merda?). graças à mim comprei um livro grande do Freud e pude colocá-lo descaradamente no rosto e atravessar a rua antes que… merda, ela me viu. anda anda anda. não dá mais. ela tá vindo. ê, caralho. um helicóptero podia cair em cima dela (“háa sempre a pequena chance de o impossível rolaaaaar”). 

“e aí, cara! como vai?”

“ah, não vem me foder com a tua simpatia”

“ih, ó lá, já vi que continua o mesmo mau humoradão uhhh”

“não fode, meeeu. tô indo pra casa”

“eu também”

“me mudei, to morando no Grajaú”

“mentira, acabei de passar na sua casa e a vizinha disse que você já voltava”

“ave”

“que cê tá lendo?”

“Freud”

“ave”

chegou a lotação. a porra da perua do Jd. Nakamura consegue ficar lotada até no domingo. mas como a gente pegou no terminal, deu pra ir sentado de boa. no começo foi bacana. eu curtia ficar olhando pela janela o pessoal no terminal. vendedores de salgadinho e latas de lixo. churrasco grego e sacolas do Brás. máquinas de recarregar o bilhete único e deficientes mentais pedindo esmola. uns caras dando risada alto pra chamar a atenção e uma mina silenciosa feito um monge achando que sabe algo da vida (vai que, né? / mas também foda-se). tava lindo, mas aí a ex resolveu puxar assunto.

“larguei o emprego”

“pra quê?”

“virei artista”

“duvido”

“sério, porra, leva a sério”

“duvido. me mostra”

“não dá, sou pintora agora, só pinto quadros e eles não cabem na minha bolsa”

“é (vai saber) acho que não mesmo”

“mas eu te mostro, assim que a gente chegar na sua casa”

“ok”

escondo a chave num esconderijo num tijolo quebrado perto da porta. ela foi direto nele. abriu a casa e foi pegando as garrafas de cerveja que eu tinha deixado espalhadas no quarto entre copos e uma toalha de mesa suja de geléia de uva. um ventilador esquelético e uma chuteira de futebol com os meiões dentro. desodorante rolon e Tony Hawk’s Pro Skater. deitei na cama que por incrível que pareça estava arrumada. enquanto Marina (eu ainda não tinha dito o nome dela, né?) foi pegar o tripé na sua casa, já que é minha vizinha.

Voltou.

Colocou o tripé no meio do quarto.

Começou a desenhar.

Fiquei olhando.

Terminou. Virou o tripé com o desenho pro lado da cama.

“É um círculo”, eu disse “você desenhou um círculo numa tela quadrada”

“aham, lindo né?”

“você é maluca”

“não, presta atenção. a maluquice é uma linha reta”

diário

Por Lucas Quoos

8 de maio de 2011

144. Fiquei um tempo sem prestar atenção em nada até ela levantar um pouco a voz, Lucas, acorda, eu perguntei no que você estava pensando. Eu estava olhando a marca dos copos, nada, tava pensando em porra nenhuma. Você esconde os seus demônios, né? — disse isso e bebeu todo o copo de vinho de um só gole. Não respondi nada. Estávamos sentados os dois no último degrau duma escada de ferro nos fundos da casa, que vinha do segundo piso ainda em construção. Dava de frente prum muro, seguido por um terreno abandonado e uma árvore que balançava com o vento quente que vinha do mar. Lembrei de três caras me chutando enquanto eu tava caído pra me roubar trinta e cinco reais numa ruazinha em Santa Catarina; Dela me dizendo algo sobre como eu ficava quando ria sem perceber; Das noites caminhando sozinho, das conversas que tive sobre a busca da paz. Às vezes tenho a impressão de que minha vida são flashes de luz, lhe disse depois de um tempo; ela não disse nada; Sabíamos que depois ao deitarmos em camas desconfortáveis ou então sentarmos em quintais ou em janelas de ônibus, um clarão iluminaria o horizonte e uma tempestade se apresentaria, por mais de uma vez, a vida continua. 

145. Eu tô com aquela sensação qual os bêbados conhecem bem, quando se acaba de chegar de uma festa chata onde a única coisa boa que acontece - depois de ir pra casa - é que se pode beber o suficiente pra ficar chapado. Acho até, que foi por isso que saí. Bem, uns conhecidos metidos a poetas revolucionários me chamaram pra ir pra uma festinha deles e, - céus! - eles me convenceram a ir, mas tudo bem, tudo bem. Não me lembro de cem por cento mas sei que vi um cara com a sua bunda gorda sentada na frente de uma tela de computador escrevendo algo. Não me chamaria a atenção não fosse tamanha energia que dedicava sobre aquilo. Tomei o que restava da minha latinha e sentei numa beliche que ficava ao lado do computador. Tá fazendo o quê? perguntei. Tô escrevendo algo aí, ele respondeu, sobre tristeza. Autobiográfico? Ele riu da minha pergunta, mas foi séria, ele disse que mais ou menos… e o papo não evoluiu mais do que isso e, também, depois de um tempo me senti atrapalhando e saí fora. Ele ficou lá pensando, aposto, em abismos. Posso culpá-lo? Mas o que me deixou perplexo até agora, foi o quanto pareceu culto, com base nas poucas palavras que trocamos. Ele me falou de Nietzsche e Schopenhauer, Sartre e Cioran. Depois, começou a discursar como um sapo de banhado sem parar, ouvi que a vida era uma merda e o quanto tudo era vazio e sem sentido. Disse-me, também, que quem acorda para a realidade está fadado ao pessimismo, à angústia, agonia. Também pensava assim, lhe respondi, mas ainda bem que deixei de ser tão mesquinho comigo mesmo! Como assim?! Então você se considera feliz, sabendo de toda a farsa qual o mundo em que vive está envolvido? Sabendo do quão hipócrita é nossa sociedade? A sua boca quase espumou e senti a sua respiração acelerar enquanto balançava os braços como um Zeus gordo soltando raios em forma de perguntas. A sociedade, essa cerveja que tá na minha mão, essa música, essa festa e essa falsa felicidade,  a sociedade, respondi — por mais que tivesse raiva de usar essa palavra, estava bêbado e não pude pensar em outra — não é menos hipócrita que o que você chama de tristeza, de dor, de agonia por estar vivo e ser um “conhecedor” das coisas, agindo e falando como alguém que vive noutro mundo e tempo. É incapaz de aceitar a realidade porque esta não lhe torna especial. Tristeza? É o tempo que perdemos nos lamentando inutilmente, enquanto os dias se passam! Ele não entendeu, o deixei terminar de escrever e vim para casa. Eu ainda não encontrei a paz; Eu nem sei mais o que quero…

24 de agosto de 2011

298. Menti tanto hoje que nem sei mais separar a verdade. Eu sou um filho da puta. Tenho automaticamente a mania de preparar planos B, C, D pra tudo que faço. As pessoas não deveriam gostar de mim, elas nem sabem quem sou. Sei que, no fundo, por mim, nem eu mesmo quero saber. Nesse momento, estou confuso entre a verdade e essa coisa que sobra. É a mesma que está me prendendo na coleira feito um cachorro enquanto possui o controle de tudo. E eu deixo. Está indo bem, até agora. Não pensar em nada, ajuda. Mas me pergunto, até quando? Eu sou tão bom em persuadir, que passo o tempo todo persuadindo a mim mesmo até me convencer de que o babaca que estou sendo é na verdade um cara legal. Mas, caramba, o mundo anda inebriado, estranho, distante. E eu embebido em cansaço e solidão. Escrevi muito e, não disse nada, porra, e — enfim, e — preciso ir.

26 de agosto de 2011

299. Hoje tirei as roupas no meio da noite e corri pelado até o mar. Eu sou maluco. Todo mundo me acha maluco. Sou tão feliz que irrito a mim mesmo. Todo mundo percebe que sou mais triste que feliz. Mas é isso que faço com ela — a tristeza —  a jogo na areia junto com as minhas roupas. Consigo irritá-la, mais do que ela a mim; A gente se ama, afinal. Coloco o som a toda altura e de tão brava ela se manda. Tem dias que fica, deita comigo e a gente faz amor até dormir. Tem dias que não aguento e ligo pra todo mundo. A tristeza me lembra muito a morte as vezes, saio correndo em busca de vida em algum lugar e me sinto vazio. Só quero ter onde ir quando ela chegar, ou que alguém chegue onde estou, só pra não me deixar sozinho aqui com isso tudo.

Espelho Quebrado

Por Lucas Quoos

eu escrevo porque escrever é cuspir na cara de Deus. é impossível ser submisso à qualquer coisa e, ao mesmo tempo, escrever. não consigo compreender a escrita de outra forma senão “eu” sendo o centro do mundo. megalomania? bem, que se dane. escrevo por retaliação, pra me vingar de ter que viver uma vida sabotada. pra que mais escreveria? já não vejo mais utilidades pra tantos livros no mundo. não fosse a minha estupidez, minhas loucuras, restos estúpidos de noites num quarto pequeno e só, livros, paredes, vinho, não escreveria. se eu me sentisse bem, completo, conhecedor de mim mesmo - não escreveria. ainda se eu houvesse matado os demônios, mas ao invés disso, os alimento mais ainda. escrever não tem nada a ver com Deus - exceto pelo fato de competirmos com ele - mas sim com o inferno. a escrita só prospera verdadeiramente naqueles que estão à beira do abismo, sendo abraçados pela escuridão, seduzidos por uma vertigem magnífica. escrever é não condizer consigo mesmo, é bater de frente num espelho já quebrado.

I

I

a única coisa que se vê é o breu. o escuro. o nada. o vazio. abre-se uma porta que se fecha rapidamente. ouve-se o barulho dos meus passos sobre o assoalho de madeira. uma luz enfraquecida começa a iluminar calmamente o lugar. ainda pouco se vê. apenas vultos. há uma cadeira. sento-me. bebo de uma garrafa de vinho que surge da escuridão aos meus pés.

— estava discutindo sobre você, meu querido personagem, antes de adormecer na cama e vir parar aqui. sinto sua presença. deixe-me vê-lo enquanto não me acordo desse sonho maluco. preciso ver a mim mesmo, esquecer-me-ei depois, eu juro! mas por um instante, me permita admitir a mim tudo o que me falta.

II

apareço diante de mim e percebo que estou diante do mais óbvio espelho.

caio no abismo da lucidez. tenho tentado me encontrar, mas encontrar a quem? sei que não posso. o desejo do encontro não passa de uma fuga deste encontro. uma fuga da existência. e essa fuga, que tenho realizado há tanto tempo, aonde me levou? uma dor imposta por anjos de asas quebradas e olhos furados pela chama da criação, da felicidade da multidão, do brilho de bilhões de estrelas apagadas toda manhã pelo despertador, invade minha alma e me torna esse alguém tão paradoxal por dentro. eu não faço sentido. tudo pode acontecer em mim, tudo, pois sinto o vazio onipresente da vida. o devir de um tempo que não existe, não pode existir. ainda ouço o ecoar do big bang. ainda possuo o caos das explosões vulcânicas agitando meus átomos. ainda sinto-me arrastar para o mar, com o desejo de um rio de sangue que sonha em levar tudo consigo. mas não posso, o nada é o que restará em mim. é para o nada que quero caminhar. só assim, tenho em mim todas as possibilidades como um Álvaro de Campos.

III

levantei-me da cadeira e me vi parado diante de um imenso abismo escuro no qual saltei sem pensar, sem mais delongas desapareci na ubiquidade. o que vi, não tenho como explicar."

Escrever

a madrugada se fez solitária. os pensamentos que há dias têm girado feito sirenes estonteantes dentro de mim acalmaram-se. um funk de 1982 toca suave no rádio. As janelas — estão fechadas.

a madrugada se fez solitária. posso despir-me de ideologias — não há ninguém vigiando: posso deixar de escrever sobre a falta ou o excesso de alegria, posso não me preocupar em ser o herói ou o anti herói, qualquer outra coisa que agrade qualquer um. 

o cão que ladra… sento-me na cama e olho fixamente para lugar nenhum. estou com a mesma sensação de quando cruzava por baixo das luzes dos postes em uma cidade longe de casa, em uma rua deserta qualquer. o cão silencia. passo a mão vagarosamente pela barba — e me lembro que já deveria tê-la feito há dois dias — é a insônia. por que eu estava chorando no chuveiro? caralho, será que tô enlouquecendo? ando agindo estranhamente, de modo insano, como quem está para partir. e quem disse que não estou? afinal, quem não está? oh, isso me atormenta. escrevo contra mim — não gosto de poetas: são uns filhos da puta egocêntricos. veja bem, todos os que conheço que se dizem poetas estão reunidos agora em algum grupo, se encontram apenas com outros poetas e então postam no facebook suas poesias, depois — céus! essa é a pior parte — eles ficam elogiando uns aos outros.

não. se precisar disso pra ser lido, então não quero ser. deixe-me aqui, no meu quarto, escrevendo raramente. em madrugadas vazias de calor humano. deixe-me escrever sobre a saudade de um abraço, de um olhar de admiração — colocarei a culpa de tudo no sono.

bem, se é a tristeza de um verão chuvoso que insiste em tomar conta da minha alma agora, o que posso fazer? ao menos não estou mais em uma ruazinha deserta longe de casa e — há uma cama desta vez, e o que me resta é deitar-me sobre ela. tristeza? acredito que não seja a palavra certa, mas acontece que estou desacostumado com essa tranquilidade toda, a paz que se deita nua sobre minha cabeça e beija o céu dos meus sonhos — quem disse que isso é bom? mas eu me acostumo, ah sim…

1.500 D.C.

estou íntimo

das paredes do quarto

fiz uma melodia no violão

e pensei nessa situação toda

já namorei uma vocalista

que fez uma canção pra mim

e uma poeta que fez um poema pra mim

uma atriz que encenou promessas pra

mim

uma louca que deitou no meu peito e chorou de madrugada

uma estranha que foi embora quando o telefone tocou

uma empregada da Tam que gastou as milhas pra viajar

mais de mil quilômetros pra dormir comigo

e todas elas eram

tão tristes e

sozinhas

e procuravam apenas

aconchego

e no final das contas

isso não tem nada a ver

com

amor.

breves considerações sobre beber sozinho

faz tempo que queria escrever este. há tempos que não tenho conseguido reservar um minuto para valsear a sós com uma garrafa de whisky. 

***

“Um Martini bem-feito ou Gibson, corretamente refrigerados e bem servidos, têm sido mais frequentemente meu amigo verdadeiro do que qualquer criatura de duas pernas.” (M. F. K. Fisher)

***

todo homem possui o mundo dentro de si. o poeta é um homem que aprendeu que sentimentos como angústia, amor, ódio, desejo, felicidade, paixão são completamente internos. um poeta jamais colocará sua felicidade em algo externo, como um objeto ou uma pessoa. beber sozinho é sentar-se em companhia do mundo imerso dentro do seu ser. um homem tem o mundo dentro de si. um poeta sente o mundo dentro de si. a felicidade do homem está nas coisas externas, o que, na visão do poeta, é impossível. a felicidade está dentro de cada um. ao exteriorizar a minha felicidade, dando-a forma e significado - e um corpo, torna-la-ei incompleta. dizem para que eu faça mais do que apenas existir. certo… mas só existo de forma completa dentro do meu ser - fora dele, sou apenas vultos de luz, o ecoar quase imperceptível de gritos de loucura interior. 

***

“Era bom estar solitário num lugarzinho, sentado, fumando e bebendo. Sempre tinha sido uma boa companhia para mim mesmo.” (Charles Bukowski)

***

encontre-se em alguma esquina dentro do frasco e tenha uma boa conversa. por mais paradoxal que seja, espere encontrar um desconhecido. talvez um perdido, um fodido… alguém totalmente diferente do que você esperava de si mesmo. acontece. beba com ele até perceber que você é o estranho, o tolo, o falso, que não sabe o que faz. deixe-o tomar o controle - talvez, em algum momento do passado, enquanto bebia, ele tenha assumido o controle. mas algo deu errado. o fato de não se conhecerem faz com que ele (o estranho dentro da garrafa) não se importe com você e vice-versa. eis o problema de beber em público - quem está a nossa volta, acaba nos conhecendo melhor do que a nós mesmos. Charles Russel dizia que você não sabe nada sobre um homem até que você tenha ficado bêbado fedendo com ele. por isso, a conversa é necessária. troquem socos, facadas, insultos e não seja simpático no início. um discurso rude pode significar muito mais do que qualquer discurso. 

***

“Para não sentirdes o horrível fardo do Tempo, que vos abate e vos faz pender para a terra, é preciso que vos embriagueis sem cessar[…]” (Charles Baudelaire)

***

o único meio de alcançar alguma grandeza espiritual se dá através da loucura, acompanhada de devastação e sacrifício. os poucos que alcançaram tal patamar, não estavam interessados, talvez, na grandeza da sua alma, mas sim, tomados pela angústia de estar em meio à tanta podridão e espíritos pequenos vivendo como se nunca morressem… tente mostrar para alguém a sua insignificância no universo e sentirá a brisa leve, fria e cruel do sentimento de deslocamento - pois te darão aquele olhar. bem, que se dane. ainda lhe resta a garrafa. ainda lhe resta a si mesmo. tudo é em vão. a vida que os universitários levam é em vão. o motorista de ônibus. o frentista. a mina que da o cu no banheiro da balada. não há nada mais vão que a vida e, ao mesmo tempo, não há compensação - talvez uma vida feliz. até a felicidade é vã. a vida apenas é. assim como todas as coisas são. assim como essas palavras são vazias. mortas. e eu nem estou bêbado. ainda. não vou a lugar algum - mas vou ficar embriagado. de vinho, de poesia, de virtude e - acrescento - de um bom blues. e depois, vou vomitar tudo numa sarjeta qualquer. há muito lixo dentro de qualquer homem para ser vomitado. 

***

na manhã seguinte, evite pensar por qual beco escuro você pode ter ido sem sair do quarto.

nunca nos esquecemos do homem que nos faz companhia enquanto bebemos sozinhos. enquanto estivermos bêbados no meio dum bar lotado, será possível vê-lo no reflexo no fundo do copo. 

São silenciosas as janelas do Povoado

me mudei pra essa cidadezinha no interior gaúcho. aqui as pessoas são diferentes. mas não é das pessoas que quero falar, e nem da cidadezinha. há um cheiro diferente de primavera entrando pela janela. sou esse cara estúpido que sai nos finais de semana e se embebeda. nunca dei opinião sobre nada. sou o pior tipo. sem religião. sem necessidades maiores... - apenas o pó da estrada. é. se o destino são três velhas parcas sacanas que querem que eu escreva, aqui estou. fora isso, meu coração se divide entre a vontade de estar no céu e a condenação de viver num inferno particular. há raiva suficiente dentro de mim, servindo de combustível pra uma chama rasa. procuro não despejar tudo de uma vez. talvez eu não exploda assim. sabe, estar no inferno não significa que não possa colocar minhas músicas favoritas à toda altura e cantar sozinho feito um louco. não quer dizer que não se possa ter um pouco de dignidade e chorar por coisas que me habitam. que a tristeza corra. que o fogo se espalhe e não me deixe morrer de pé, trabalhando oito horas por dia. ando bêbado por aí, o final é o mesmo, acredito eu, se cruzar a estrada cambaleando ou não. o rumo que pego pelas madrugadas escuras e muitas vezes frias dessa cidadezinha não tem a menor importância. o vento molhado distancia o horizonte, a cidadezinha desaparece num sonho ou numa nuvem e sinto como se nunca houvesse existido. embora minha vida esteja aqui agora, cheia de paradoxos com os quais faço amor toda noite em meio a loucuras e solos de sax. dando socos na parede, esperando a dor passar e dando socos de novo. enquanto houver uma palavra, quero escrevê-la. ter em mim todos os sonhos do mundo, tá ligado aquela parada do Álvaro de Campos, né? não sou nada e não tenho a intenção de ser. mas então quem é este com quem danço na sala? - uma valsa com a minha confusão. deixo que ela me leve. quem precisa de um final? tudo que quero dizer, está aquém. estou de volta na cidade, o horizonte se faz sólido, o frio faz doer os dedos. aqui estou. e não estou. nunca estarei. um momento é tudo que tenho. a vida é aquele "uhuu" infinito. poderia uma coisa ser e não ser ao mesmo tempo? ignorante sobre o tempo e o ser, farei como poema que Lorca escreveu, onde ignorante da água, vou buscando no mar uma morte de luz que me consuma.

Ideal

é quase impossível que

alguém se apaixone por você

talvez pela imagem que fez

de você

mas não propriamente

do que realmente 

é

porque o que

você diz

nunca é

o que realmente

você quer dizer

e o que

você faz nunca é

o que realmente quer fazer

mesmo que diga

que alguém se apaixonou pelos teus sonhos

no fundo

todos nós sabemos

que a possibilidade maior

é de que nossos sonhos

sejam apenas sonhos

e que passemos

o resto da vida

em torno da mesma órbita

do brilho de um ideal

qual somos apenas 

sombras borradas

manchadas de luz.