Zodíaco da Depressão VII

ARIES – Vai vender seus livros de Milan Kundera e o CDs de Zeca Baleiro.

TOURO – Vai vender seus CDs de Capital Inicial e comprará the IDIOT de Iggy Pop.

GEMEOS – Vai VENDER TODOS seus LIVROS de ALBERTO CAEIRO E se mudar pra um SÍTIO.

CÂNCER – Vai jogar seus posts de KAKÁ da sua fase JUVENIL e vai COMPRAR uns CDS de MILTON NASCIMENTO E O DVD DOWN BY ME.

LEÃO – VAI COMPRAR TODA A COLEÇÃO DE LIVROS DE NELSON RODRIGUES.

Zodíaco da Depressão VI

ÁRIES – RETORNO A RELIGIÃO após uma longa vida ALUCINADA na ESBÓRNIA e HERPES LABIAL.

TOURO – Após SESSÕES DE PSICANÁLISE descobrirá que tem um PAIXÃO pela sua mãe e um ÓDIO de seu Pai.

GÊMEOS – Cansado da duplicidade de seu signo aceitará a duplicidade e vai encará o espelho com MAIOR CORAGEM.

♫ Zodiaco da depressão V ♫

ARIES – Só por hoje.

TOURO – ♫ Well, I'm just a modern guy

Of course, I've had it in the ear before.

I have a lust for life

'Cause of a lust for life. ♫

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GÊMEOS – ♫ I saw it written and I saw it say

Pink moon is on its way

And none of you stand so tall

Pink moon gonna get you all

It's a pink moon

It's a pink, pink, pink, pink, pink moon.. ♫

Zodíaco da Depressão IV

Aries – Momento INFINITO para transformações deixará sua formação cartesiana em  Engenharia Elétrica e vai virará um CLOWN no Circo LÚDICO DO SOL.

Touro – Iniciará seu próprio negócio, depois de trabalhar 10 anos numa filial da MCDONALDS , venderá churros com leite condessado na porta do CIRCO LÚDICO DO SOL que acabou de chegar na sua cidade.

Gêmeos – Após vários ANOS praticando Ballet contemporâneo, Teatro do Absurdo, Ioga, e SER professor de Filosofia numa ESCOLA PUBLICA vai decidir ser um ILUSIONISTA no CIRCO LÚDICO DO SOL.

Câncer – Vai entrar na BOA ONDA do seu namorado LOUCO e cuidará da parte PUBLICITÁRIA DO CIRCO LÚDICO DO SOL deixando com certo rancor a casa para uma diarista.

Leão – Virará DOMADOR DE LEÕES num circo e vai namorar a mulher BARBADA.

ZODIACO DA DEPRESSÃO III

ÁRIES - Estará com muita raiva nesse DOMINGO no mês das mães por ela ter lhe expulsado de casa e vai achar um real no chão após topar numa pedra no meio do caminho e apostar na LOTOFÁCIL e ganhar 60.000 PILAS

TOURO - Momento propício para negociações: Venderá uma casa NÃO REFORMADA num conjunto de classe operaria que vale 40.000 PILAS segundo avaliação da CAIXA ECONOMICA por 50.000 PILAS. E com a mais-valia comprará um chevete; conseguindo realizar seu sonho retro de adolescência.

GÊMEOS - Momento propício para mudança de vida: Sairá de uma quitinete alugado na periferia da CIDADE e vai morar com seu NAMORADO numa casa e ganhará um violão e revistas dos primeiros acordes com MUSICAS da LEGIÃO URBANA.

ZODÍACO DA DEPRESSÃO II

ARIES – Ficará desempregado após vinte anos de TRABALHO e sua ESPOSA o largará por outro HOMEM e entrará em DEPRESSÃO e ficará viciado em FILMES B e se tornará um SERIAL KILLER.

TOURO – Vai ganhar uma promoção depois de 10 ANOS de trabalho e sairá com uns AMIGOS para uma balada para comemorar e lá verá sua AMIGA de 10 anos também do MESMO TRABALHO só que do setor de RH que vai revelar seu AMOR escondido por tantos anos e aos beijos vão direto pra seu carro fazendo AMOR ali mesmo QUANDO um HOMEM aparece e MATA OS DOIS.

GÊMEOS – Estará em CASA pintando um quadro EXPRESSIONISTA com influências de EDWARD MUNCH quando um AMIGO bate a porta e lhe pede seu revólver emprestado. Depois de muita insistência e uma FODA e cinco DOSES de uísque vai emprestar sua Magnum Prateada e mais 12 BALAS E APÓS isso é MORTA com um TIRO.

Zodiaco Da Depressão I

Áries – Vai ganhar um carro numa promoção das Lojas Americanas e vai convidar todos os amigos pra beber e bêbado vai atravessar o sinal vermelho a 200km/h e atropelar um pedestre.

Touro – Vai Passar o domingo todo trabalhando deixando cervejas e trazendo além de odiar um cara bêbado dizendo que é o cara mais sortudo do mundo.

Gêmeos – Vai está numa praça arborizada praticando o desapego quando vai receber uma SMS no seu NOKIA e pensará três vezes e dicidirá ir beber com o amigo e ainda mais curioso pra ver seu carro novo.

Câncer – Passará o dia todo limpando a casa sonhando com seu novo FICA super sexy com a TV ligada quando vai sentar pra ver o TELEJORNAL e chorar copiosamente pela violência no TRÂNSITO.

Leão – Estará numa  mesa de bar falando de si mesmo pra quem quiser ouvir ou não e vai elogiar CEM vezes a cor vermelha reluzente do carro do amigo do amigo.

Virgem – Passará o dia todo metodicamente fazendo e refazendo as contas de quantas grades de CERVEJA vendeu nesse DOMINGO.

Libra – Estará sentado PASSIVAMENTE numa mesa de Bar só ouvindo e sorrindo da conversa dos amigos e do CARRO novo e concordando com tudo e bebendo de GRAÇA.

Escorpião – Estará com seu amor numa DR (Discussão de Relacionamento) quando esta sairá correndo pela avenida e é atropelada por um carro a 200Km/h por um bando de macho dentro que sai em fuga sem prestar socorro. Se sente o cara mais infeliz e culpado do mundo e pula do prédio do MINISTERIO DA FAZENDA.  

Sagitário – Estará como sempre engraçado numa mesa de bar contando piadas de futebol veados e mulheres e bebendo CERVEJA de GRAÇA e adorar e apoia a idéia de um amigo de ir à praia.

Capricórnio –  Estará feliz e muito super hiper cansadíssimo com seu novo emprego como garçom num BAR no período da NOITE.

Aquários –  Estará super feliz entre fungadas numa mesa de bar e vai propor ao seu melhor amigo que ganhou um CARRO para VOAREM até a praia mais próxima e continuar a DANAÇÃO.

Peixes – Depois de um DR (discussão de Relacionamento) com seu AMOR super sexy por ele ter o traído POR uma garota "chorona do signo de CÂNCER" e vai atravessar uma avenida ANGUSTIADA e DISTRAÍDA e ser atropelada por um CARRO a 200Km/h.