ABoRReCenTES

MICTÓRIO

Estava com uma amiga da escola discutindo a teoria do heliocentrismo e a força da gravidade.

Quando alguém chega batendo insistentemente minhas costas.

PEDRO (chilado e cínico) - Ei seu nerd, boca virgem e que nunca transou na vida.

O desgraçado me humilha com palavras chulas na frente de uma garota. Que vontade de matá-lo, ou melhor, chutá-lo.

JOÃO (muita raiva)- O que é Pedro?

Pedro puxa João pela farda da escola.

JOÃO- Tu já tá chilado, cara?

PEDRO (chilado) - Não?!É a tua mãe, Einstein. Fumei um quando vim pra essa merda.  Vamos fumar outro?

JOÃO (blefando) - Parei.

PEDRO (chilado e curioso) - Parou, por quê?

JOÃO - Meu pai descobriu.

PEDRO (chilado) - Seu pai não grila. Seu um pai é um corno bem original.

JOÃO (muita muita raiva) - Porra! Não fala assim dele!

Fui embora pra sala de aula injuriado com vontade de chutar alguma coisa (Interessante meu pai também faz isso quando está com raiva – deve ser hereditário). Queria chutar o saco de Pedro e deixá-lo impotente pro resto da vida. Retornei. Entrei no banheiro – não tinha ninguém - e chutei o mictório. Caralho! Quase racho dedão, mas o mictório de porcelana rachou em vários pedaços espirrando água e irrigando todo o banheiro.

Corri pra sala de aula.  

MEIA HORA DEPOIS - A diretora entra na sala.

DIRETORA (demoníaca) - O banheiro masculino está inundado. Alguém quebrou o mictório.  Está todos os rapazes suspensos caso o responsável não aparecer. (mais demoníaca) Seu bando de aborrencentes.

Pedro estava no fundo da sala de óculos escuros. E começou a rir e caiu no chão e levantou as mãos.

PEDRO (ainda chilado) - Essa fui eu.