DONA MARIA – DR. RIBINHA

5hrs da noite – fim de plantão.

Toc toc

Dr. Ribinha – Entre. Please.

Josefina - Plis é o nome de uma banda de roque tipo aquela Restart que minha filha ouve todo dia?

Dr. Ribinha - Não é banda não, e Restart também não é banda de Rock. Significa por favor. 

Josefina - Ta certo. Tu já ta na internet lendo o Ponto aí atrás desse computador, né?

Dr. Ribinha - Exatamente. Lendas Urbanas da ilha. Já ouviu falar de uns pescadores que foram atacados por luzes na Ilha do Caranguejo?

Josefina - Nunca. Depois em casa eu leio, pois agora temos uma coisa bem real; uma paciente lá embaixo dizendo que quer muito falar com você. Algo na barriga e um tumor. Está chorando. Chegou ontem de Arari e reclamando que a comida na CASA DE APOIO é muito ruim e só servem galinha de supermercado. O que não é nenhuma novidade.

Dr. Ribinha - Manda ela subir. E a estória dos pescadores parece ser real também.

Josefina - E eu sou a Madona.

Dr. Ribinha - Se pintasse o cabelo de loiro e fizesse malabarismos não duvidaria.

Josefina - Engraçadinho.

10 MINUTOS DEPOIS

Toc Toc

Dr. Ribinha - Entra

Dona Maria - Com licença, e boa noite, Doutor.

Dr. Ribinha - Olá dona...

Dona Maria - Dona Maria.

Dr. Ribinha - O que você tem Dona Maria?

Dona Maria - Doutor, to com dois problemas. To com um peixe na barriga e um tumor na...

Dr. Ribinha - Na...?

Dona Maria - Tenho vergonha de falar pra um homem. Ainda mais um homem tão novo e bonito.

Dr. Ribinha - Já entendi, não precisa dizer onde é. E obrigado pelo elogio. Você consultou lá em Arari e te mandaram pra cá?

Dona Maria - Fui ao Hospital e não tinha médico. Mas consultei com uma amiga desde quando Arari tinha gente falando árabe . Ela disse que estou com um bicho com cabeça corpo e cauda, eu acho que é um peixe, eu só como peixe... E o tal de tumor. Isso é grave, Doutor?

Dr. Ribinha - Nada que a medicina atual não possa resolver. Você trouxe algum exame?

Dona Maria- Só tem esse aqui que eu fiz...

Dr. Ribinha - Deixa eu ver.

Dr. Ribinha pega e olha o EXAME DE IMAGEM DO ABDÔMEN TOTAL e está escrito:

PÂNCREAS - Cabeça, corpo e cauda com perfeições anatômicas normais

Dr. Ribinha - Dona Maria você não tem um PEIXE NA BARRIGA você tem um órgão em perfeito estado.

Dona Maria - É pior?

Dr. Ribinha - Quero dizer que está tudo bem. Foi só um engano da sua amiga que leu o exame.

Dona Maria - Oxi doutor... Você tirou um peso da minha Barriga, digo da minha cabeça.

Dr. Ribinha - Agora vamos ter que resolver o outro problema. Vou ter que te examinar. Você tem que ir pra trás daquele lençol branco pendurado e tirar a roupa e sentar na caminha que tem lá. Ta certo?

Dona Maria - Não. A última vez que tirei a roupa foi há 20 anos quando meu marido morreu num acidente quando foi pescar numa ilha em São Luis com seus amigos.

Dr. Ribinha - Você se lembra o nome da Ilha?

Dona Maria - Não.

Josefina - Hummm... Vou chamar então a Enfermeira pra te examinar.

Dr. Ribinha liga pra dona Josefina.

Dr. Ribinha - Sobe aqui minha Madona.

Josefina – já, já meu Xô Pen.

10 min DEPOIS

Toc toc.

Dr. Ribinha - Entra Josefina.

Josefina - O que foi?

Dr. Ribinha - Você vai ficar sozinha com Dona Maria e vai examinar ela e me dizer o que é.

Dr. Ribinha sai da sala.

30 minutos depois

Dr. Ribinha entra na sala

Josefina - Não tem nada não Doutor, é só o clitóris dela.

Dona Maria - Isso é grave?

Josefina - Faz parte do seu corpo, Dona Maria. E se você ficar mexendo vai sentir como se comesse o melhor peixe de Arari.

Dona Maria – Então é muito gostoso... E agora? Estou curada?

Dr. Ribinha - Você não tem problema nenhum. Foi tudo um mal entendido. Pode voltar pra sua terra. Você está muito bem de saúde. E siga a dica de Josefina.

Dona Maria - Que bom doutor! Vou mexer sim... Oh que vergonha uma velha falando isso.

Dr. Ribinha - Relaxa.

Dona Maria sai da sala feliz da Vida

Dr. Ribinha - Josefina eu vou mandar essa estória para o blog. Isso é uma Lenda Urbana e bem real.

Josefina - Realmente.

Dr. Ribinha – E parece que você entende de comer o melhor peixe de Arari?

Josefina - Seu Saliente.

O ESTRANHO – DR. RIBINHA

Toc Toc Toc Toc

2 hrs da Madrugada

DR. RIBINHA - Entra!  Quem é você?

ESTRANHO - Sou...

DR. RIBINHA - Já falei pro seu Carlos que vou pagar aquela conta e não precisa vi me cobrar no Hospital... Aff... E ainda agora to lendo meu blog predileto o Ponto Continuando... Já ouvir falar?

ESTRANHO - Esse blog é massa... já saquei! Mas não sou esse cara não doutor que o senhor ta falando.

DR. RIBINHA - Já sei... Pode me mostrar o catálogo das NOVAS MEDICAÇÕES... E que hora estranha pra vocês trabalharem, né?

ESTRANHO - Hora estranha mesmo e é Lua Cheia e tem gente uivando por aí e pescoços salientes... Ai meu deus! Mas eu não sou vendedor de medicamentos... Mas pra ser sincero me acham um tanto estranho já que você usou essa palavra. Eu sou um...

JOSEFINA ENTRA NA SALA GRITANDO COM UMA VASSOURA NA MÃO.

JOSEFINA - Cadê aquele homem que virou um Morcego?

DR. RIBINHA - Hã? Morcego? Já mandei tu parar de dá um plantão em cima do outro isso ta te deixando maluca.

JOSEFINA - É um homem estranho! Ele disse que queria falar com o Doutor e pluft virou um morcego quando me viu.

DR. RIBINHA - Não tem morcego nenhum aqui, Josefina! Só tem esse estranho na minha frente dizendo que é estranho, mas cadê ele? Sumiu! Estranho. Acontece cada coisa estranha nesse Hospital.

JOSEFINA - Olha ele ali no canto?!

DR. RIBINHA - Onde?! Aquilo é um morcego... WHAT THE FUCK?

JOSEFINA - oradafoca?

DR. RIBINHA - Que foca nada, Josefina. É que PORRA É ESSA?

DR. RIBINHA - É ele O HOMEM ESTRANHO Dr. Ribinha. Tenho certeza. Vou matá-lo com essa vassoura!

INICIA-SE UMA CORRERIA DENTRO DA SALA DE DOUTOR RIBINHA. JOSEFINA TENTANDO ACERTAR UMA VASSOURADA NO MORCEGO. O MORCEGO PRA LÁ E PRA CÁ DESVIANDO DAS GOLPEADAS COMO AS CENAS DE BALA DO FILME MATRIX. E PLUFT. O MORCEGO VIRA O HOMEM ESTRANHO.

ESTRANHO - Por favor! Não me acerte essa vassoura. Sou gente boa, ou melhor, sou um vampiro. Só que eu não chupo mais sangue. Na verdade tem um mês que não chupo mais sangue humano. To anêmico e fraco. Estou aqui pra me tomar uma bolsa de sangue. Quero largar essa vida de vampiro. Ano passado peguei Sífilis e tive que tomar cinco Benzetazil na bunda... Que dor. E esse ano já peguei Hepatite. Ta complicado andar por aí sugando sangue de gente. O povo ta cheio de doenças, não era assim no passado. Vocês me entendem, agora? E meu Nome é Vlaudo Camargo Silva e tenho 431 anos. Eu vim junto com uma Caravela Francesa há 400 anos e parei nessa ILHA que era tão linda com índios suculentos... Mas isso é outro tempo. Sabe doutor?! Estava cansado daquele frio de doer os ossos da Romênia e me esconder naquelas horríveis Igrejas Góticas.

O VAMPIRO COMEÇA A CHORAR

JOSEFINA - Mas por que você tentou me atacar?

ESTRANHO - Porque... Você tem o pescoço lindo e charmoso... E tem sangue bom. Eu senti isso. Sangue indígena.

JOSEFINA - Obrigado... Digo seu filho de uma égua! É verdade... minha tataravó era índia.

ESTRANHO - Mas eu fui mais forte que minha natureza e me transformei logo num MORCEGO pra não fazer isso com você.

JOSEFINA - Que lindo!... Digo seu Cabra Doido!

DR. RIBINHA - Peraí! Vamos acabar esse papo que isso aqui não é Saga do Crepúsculo versão Marenhense. Senta ai seu Edward, digo Vlaudo. E te aquieta Bella, digo Josefina!

ESTRANHO - Ta certo, doutor.

DR. RIBINHA - Rapaz a parada é o seguinte vou te passar um atestado aqui que você tem HEMOFILIA e por isso você tem que tomar bolsa de sangue, senão você morre ok?

ESTRANHO - Ok.

DR. RIBINHA - E qual seu tipo de sangue?

ESTRANHO - Eu já tomei tanto sangue na minha vida que acho que devo ter todos os tipos de sangues.

DR. RIBINHA - Hummm... Você deve ser Receptor Universal. É o A B negativo. Vou anotar aqui na ATESTADO e Josefina separa um bolsa de sangue pra seu Vlaudo que o ex-vampiro ta anêmico. E me passa sua carteirinha do SUS e o numero do seu RG.

ESTRANHO – To aqui os documentos e muito obrigado DR. Ribinha e Dona Josefina!

DR. RIBINHA - É meu serviço. Não pagam bem, mas a gente se diverte.

ESTRANHO - Posso fazer mais uma pergunta?

DR. RIBINHA - Claro.

ESTRANHO - Dono Josefina você quer sair comigo pra um Restaurante Vegetariano?

JOSEFINA - Que gentileza... Eu quero. Mas só depois da transfusão sanguínea. Vai que você me ataca.

ESSES DIAS ANDAM MUITO, MAIS MUITO ESTRANHOS.

O BEBEDOURO - DR. RIBINHA

PERSONAGENS PRINCIPAIS POR ORDEM DE APARECIMENTO

JOSEFINA – ENFERMEIRA

VASCAÍNO – PADIOLEIRO

JOSÉ DE RIBAMAR – PACIENTE
______________________________________________________________

3hrs DA MADRUGADA

TOC TOC TOC

DOUTOR RIBINHA - Pode entrar! Seja lá quem for...

JOSEFINA - Tem um paciente que chegou de dar entrada... Parece grave!

DOUTOR RIBINHA - Putz...  Tava lendo o blog PONTO CONTINUANDO.. que caras malucos... Vamos lá my girl a sociedade pós industrial nos chama!

JOSEFINA -...”Mai” o que siô?

DOUTOR RIBINHA  - É “minha garota”... To estudando inglês e tal é que to a fim de pegar uma estrada como naqueles filmes  americanos... e dá um tempo...tipo: on the Road !

JOSEFINA - Homidêuorô?

DOUTOR RIBINHA - Eu não dei nada porra... Mas sim... O que ele tem?

JOSEFINA - Pressão aumentada. Retenção de liquido e muitas dores nos flancos e disse que a culpa da mulher dele que ele não faz mais o mocotó que ele gosta...

DOUTOR RIBINHA  - Me daqui os exames dele!

JOSEFINA - É todo seu. Vou aqui vê outro paciente e já volto.

DOUTOR RIBINHA  - Uréia aumentada.... Acido úrico também... Insuficiência renal crônica..  Manda pra sala de cirurgia. O Rim pifou... Só outro. Josefina vem cá!

JOSEFINA ( DE VOLTA A SALA) - E aí?

DOUTOR RIBINHA - Vai entrar na faca.

JOSEFINA - Vou Chamar o Vascaíno pra ele subir o paciente...

DOUTOR RIBINHA - E eu vou fazer umas ligações.

NO CELULAR

DOUTOR RIBINHA - Alô?! Banco de Rins?

ATENDENTE COM SONO - Não temos rins.

OUTRO TELEFONEMA

DOUTOR RIBINHA - Associação de Doadores regional de Rins sem Sal?

GARÇONETE - Aqui agora é O Bar e Restaurante Petisco & Cerveja Gelada. Deseja fazer alguma reserva ainda temos uma mesa senhor e estamos aceitando cartão Visa ou OUROCARD?

MAIS OUTRO TELEFONEMA

DOUTOR RIBINHA  - Alô? Senhor, Ficha Preta?

FICHA PRETA -... Porra Dr. Ribinha mora dessa me ligando... não te preocupa que deixo amanhã a parada na sua casa...

DOUTOR RIBINHA - Não é isso não... É outra coisa.

FICHA PRETA - O que DOUTOR?!

DOUTOR RIBINHA - Aquela parada de pegar viciado e tirar os Rins dele pra mandar pra África do Sul... Tem algum Rim desse aí?

FICHA PRETA - Se o siô ligasse ontem tinha... já envie...os cara tão pagando 6 mil dólares por cada Rim, meu cumpade!

DOUTOR RIBINHA - Putz...

DESLIGA O TELEFONE

COÇA O NARIZ. TIRA MELECA DO NARIZ. ESPREME UM CRAVO. DOIS CRAVOS. ESPIRRA. ENXUGA O NARIZ NO JALEGO. E APARECE UMA LÂMPADA IMAGINÁRIA EM CIMA DA CABEÇA DE DOUTOR RIBINHA.

SALA DE CIRURGIA

DOUTOR RIBINHA - E aí, José de Ribamar?

PACIENTE - Oi doutor. Não vou morrer não, né?

DOUTOR RIBINHA - Só dormir durante 1 dia inteiro e depois acordar.

PACIENTE - Que bom... Se eu não morrer diz pra minha mulher preparar um mocotó, uma farofinha, pra quando eu sair daqui.

PACIENTE - Ok.

DOUTOR RIBINHA- Josefina, cadê o Anestesista formado na USP?

JOSEFINA - Faltou.

DOUTOR RIBINHA - Meu pau de óculos. É por isso que falam mal do SUS. Aqui parece à Casa da Mãe Joana. E Josefina, me passa aquela ampola que matou o Michael Jackson e faz 30 mil com 10 ml de água destilada pra esse rapaz dormir e em falando no Rei do Pop... Liga a radio na FM aí Vascaíno que ta passando Moments of Love.

10 MIN DEPOIS PACIENTE EM SONO PROFUNDO.

DOUTOR RIBINHA - Vascaíno vamos aqui fora no bebedouro.

VASCAÍNO - Hã? Ta com sede patrão! Eu trago água.

DOUTOR RIBINHA - Não é isso não... É outra coisa.

DOUTOR RIBINHA E O PADIOLEIRO EM FRENTE AO BEBEDOURO

DOUTOR RIBINHA - Rapaz, tu vai arrancar os filtros desse bebedouro!

VASCAÍNO - Pra que doutor?

DOUTOR RIBINHA - Tu vai saber.

SALA DE CIRURGIA

DOUTOR RIBINHA - Cadê Josefina?

VASCAÍNO - Sumiu.

DOUTOR RIBINHA - Tu vai ser meu instrumentador. Não te preocupe. Me passa aquela faca ali...o Bisturí.

VASCAÍNO - Pega.

DOUTOR RIBINHA – Aquela ali... A Mayo.

VASCAÍNO - Mas já estamos em Julho.

DOUTOR RIBINHA - É o nome da pinça. E me passa também os filtros...

DEPOIS DE ALGUMAS HORAS O PACIENTE ESTÁ COM FILTROS NO LUGAR DOS RINS E NOVINHO EM FOLHA.