Mulher-Popozuda

Decidi, vou ter que perder estes 6 quilos que me faltam para ficar popozuda. Tenho que jogar fora as barras de chocolate e o pudim que adoro depois das refeições. Ai, meu Deus, acho que não estou pronta para tanto sacrifício! Mas, tenho que lembrar do resultado no meu corpo, daquela calça bem apertadinha, daquela blusa sem marcar os pneuzinhos. Hum!Mulher Popozuda!

Sério, gente! Demorei um tempo para criar a auto-estima que tenho por mim. Tinha maior complexo com meu corpo assim... Vênus de Willendorf. Agora com o passar dos tempos tenho acreditado que é possível ser feliz e gostosa com meu corpinho longe dos padrões globais. Bom,... Até que num belo dia eu vejo o cara que gostei muito com uma Mulher-Edificio, e toda popozuda. Imagine aonde minha estima foi parar? No subsolo cheio de minhocas. Queria virar um avestruz. Mamãe, porque tive que nascer assim gordinha? Não podia ter crescido mais um pouco e virado uma mulher-fruta?

A mulher popozuda é aquela que tem lá na academia em que faço natação. Lindona, o cabelo maravilhoso (horas no formol e na chapinha para depois destruir tudo no cloro, dá para entender?), bem lisinho, o corpão, pernas bem torneadas os “air bags” de fazer inveja a qualquer carro de elite, a bumba bem durinha, sem nenhum furinho. Os caras mal conseguem nadar direito quando ela passa. E tem mais homens no meu horário da natação. Eu, apenas e um senhora de 50 anos, de mulher. E agora esta popozuda. De onde ela veio? Que droga! Eu me sentia o máximo com todas as minhas gordurinhas na piscina envolta por aqueles homens esculturais! Uma deusa! Uma Vênus! Agora, no máximo que sou uma bóia. Maldita popozuda!

Vou ter mesmo que perder este 6 quilos é o jeito. O jeito para minha saúde é obvio. Não, para competir com a Mulher-Popozuda. Tenho meus dotes. E o importante é que o mundo é grande e diverso e nele cabe: as mulheres popozudas, as edifícios, as frutas, as magrinhas e claro, as gordinhas. Como dizem os mulçumanos: “uma mulher que enche uma cama”.

Dedico este texto às todas as mulheres, sejam elas do jeito que são. O importante é ser feliz. E gente, mulher é tudo de bom.



                                           

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Relação Neurótica

Estou pra terra assim como você esta pra lua ou vice versa. A ordem do planeta e do satélite natural não mudará a comparação na via láctea dos encontros casuais. O que quero dizer é que estamos nos circulando. Dois cachorros desconfiados se cheirando dentro de um canil.

Dou a maior bola pra você. Dou uma bola do tamanho de uma de basquete, ou maior, daquelas infantis de pula-pula que vende em parques de diversão em período de ferias. Só falta eu verbalizar um estou apaixonado – seria quase verdade ou mesmo verdade. Faço gestos excessivos com as mãos. Abuso da metalinguagem. Sei que ela ta me entendendo. Até o garçom me entende - que eu to afim de uma aproximação mais intima.

Não sei se cheguei a falar que você era “interessante”.

Não, não falei.

Mas o que quero dizer com Interessante garçom: que me interessa é óbvio. Ta em qualquer dicionário. Vou tentar expor minhas descrições físicas e subjetivas da criatura feminina a qual anda mexendo com meu órgão que bombeia sangue pra todo corpo (coração) simbolicamente lugar das emoções. Que faz um cara inseguro, carente, desastrado de pai ausente e uma mãe dominadora derrubar um guardador de palitos de dente no restaurante com o self serv a 14 reais o quilo.

Bonita? Bochechas grandes em contraste aos seus olhos pequenos, inquietos, contraditórios, quase estrábicos, bigode de suor, parece que vai se afogar a qualquer momento, sua cabeça cabe abaixo do meu queixo. Bonita? É. Como pode dizer um oftalmologista romântico: o amor é míope.

Impulsiva (pode me beijar de repente ou sair correndo).

Diz que adora dormir. Digo que adoro o ócio. Digo mais ainda que as pessoas trabalham pra terem ócio.

Você faz um contra-comentário que não buscam o ócio, são apenas forças de trabalho alienadas que bebem cerveja no fim de semana. Apenas um entorpecente exclama.

Uma socialista com seus desgostos teóricos sobre o capitalismo selvagem. 

Entorpecente: Me faz lembrar sinais vermelhos. Buzinas. Trânsito engarrafado. Que agonia. Já estou fazendo cara de azedo e dando tremeliques. E claro, o meninos escurecidos cheirando cola de sapateiro doidões limpando vidro de carros que vão pra praia felizes. Eles são de outro mundo. Outra espécie. Selecionada pela evolução urbana. Darwin não previu os zumbis psicotrópicos do século 21.

Você fala sobre que seu signo tem ascendente em leões. Que é mandona e só trabalha sobre pressão. Nunca foi ao cabeleireiro. Seus longos cabelos ondulados negros pontiguados escorrem distraídos pela costa atingindo o cóccix.

Disse que achava bonito, lindo, magnífico (esse adjetivo eu não falei) seu cabelo. (Gosto de elogiar). Meus elogios não são pretensiosos, às vezes, sim.

Não pergunta muito sobre mim. Quando pergunta não olha nos meus olhos. Olha pra janela, pro alface, pro teto, pra dentro de si... Tipo assim garçom ela pergunta do nada acabando uma fala: e tu?

Eu respondo: E eu... sei lá.

Tiro meus óculos. Gosto de minhas pupilas sem meus óculos. As lentes escurecem a qualquer sinal de sol ou lâmpada ou qualquer coisa que emita luz. Sou um vampiro moderno. Tenho caninos pontudos, como galinha ao molho pardo, e tenho angustia a luminosidade. E adoro uma jugular. Mas ainda não tive coragem de tal prática antropofágica no pescoço branco e curto da garota garçom.

Será que vamos dar rock, bossa nova, musica clássica ou tropicalismo?

Por enquanto só diálogos, monólogos, silêncios que não chegam a lugar nenhum. Eu falei isso pra ela:

Nós falamos e falamos e falamos (ela fala o triplo de mim) e não chegamos a lugar nenhum.

Sabe o que ela me respondeu garçom se levantado olhando para as horas no seu celular fora de moda indo pagar seu almoço com pouco carboidrato e muita salada e proteínas:

E Precisamos chegar a algum lugar... Em tom de interrogação e espontaneidade.

Perversa essa garota querido garçom explorado por um pequeno burguês que nem sabe que significa burguês, mas sabe que compra carne de segunda.

Garçom! Uma flecha medieval envenenada cruzou meu peito derramando sangue por todo o restaurante. O nobre cavaleiro aqui caiu do lustroso cavalo suspirando com os braços estendidos e a mão e os dedos contorcidos dando os últimos suspiros. Humilhado.

Garçom onde está o antídoto? Onde esta minha auto-estima? Meu ego? Minhas expectativas?

O amor não é happy end garçon. É Shakespeare.

Resumindo (sem metáforas exageradas ou um aforismo prepotente) fiquei sem jeito. O que ele entende por e precisamos chegar a algum lugar?

Será que um beijo demorado numa praça com o nome de um poeta romântico arborizada de tardizinha vendo o degradê do por do sol sentado num banco de concreto não se enquadra no seu e precisamos chegar a algum lugar?

Sua psicologia complicada merece um estudo de caso . Seu cérebro deve ser retirado do crânio e estudado cada fragmento durante séculos por vários cientistas da alma pra descobrir o que quer dizer com e precisamos chegar em algum lugar?

Vou exercer um pouco de especulações:

Um fora indiscreto. O pessimismo influenciou nessa.

Um mistério. Ela é um romance e ainda estou lendo o prefácio.

Despedimo-nos depois de pegar um pé-de-moleque de brinde do almoço com o dono do estabelecimento.

Temos que marcar um encontro. – afirmei sem dúvidas.

Ela responde afoita: - a gente se marca.

O que ela quis dizer com a gente se marca?

Vou exercer mais um pouco de especulações:

Segundas intenções. Admito que o otimismo influenciou nessa.

A gente se marca... “Quero ficar no seu corpo feito tatuagem...”. Foi só Chico Buarque que me veio à memória musical.

Beijos desconcertantes no rosto de despedida ao sol do meio dia com o estômago cheio.

Thau

Thau

O normal de sempre

Antes de eu acordar, quero dizer, antes de acordar a maioria das pessoas, ela já deve está de pé. Quando a vi pela primeira atrás do balcão percebi suas olheiras e a cara de sono, cara de quem deve ter dormido umas poucas horas, talvez três horas. Dei um bom dia a ela e ela me deu outro bastante forçado e grudento, talvez tenha esquecido de escovar os dentes, por que senti um hálito de quem não escovou.

As semanas foram passando e sua expressão estava bem melhor, não tinha mais aquela olheira e hálito, o sorriso era espontâneo e soube seu nome: Jardenia. Nome totalmente esquisito, diz que foi a mãe que deu. Vai saber de onde tirou esse nome.
Passou a me dar bom dia antes de eu dar bom dia.

Um dia, acho que era segunda feira, estava alegre demais para o normal de sempre. "O normal de sempre" era três pães massa grossa e dois massa fina. Disse que estava grávida de dois meses e gostaria de um filho homem e receberia o nome Jordoso, segundo ela, mulher dá muito trabalho. Agora estava explicado o sorriso mais largo. Talvez essa coisa de botar nome esquisito deve ser hereditário. Dei meus parabéns e ainda pensei em dizer que ia ser o padrinho, mas preferi ficar calado, vai ver que ela leva a brincadeira a sério. Um estudante que ainda depende dos pais pra pegar ônibus não deve ser padrinho de ninguém.

Passei um mês sem comprar pão, é que meus pais passaram um mês economizando para pagar a TV de 14 polegadas. Substituímos o pão por bolacha de água e sal.
Não sei o que aconteceu com Jardenia neste um mês, pois a encontrei cabisbaixa e muda, muito pior do que no primeiro dia. Não me deu bom dia e nem um sorrisinho, ao menos forçado. Sua barriga ainda continuava do mesmo tamanho e não falou mais de filho. Talvez alguém da família tenha morrido.

Os homens são covardes

Tive uma conversa com um amigo que esteve aqui em casa durante as férias. Contava sobre sua saúde e, especialmente, sobre um exame que iria fazer. Estava visivelmente com medo, sua testa suava e suas mãos pareciam inquietas. Imaginei de qual exame se tratava, seria o terrivél.... Vocês sabem!Como os homens são convardes. Evitei dizer a ele se conhecia o tal do Papa Nicolau ou melhor a mamografia, ou mais a tal da cólica todo mês, ou ainda a dilatação dos ossos pélvicos na hora no parto. Eita! Disse que não ia falar! Cala a boca, Cris!

Em outro dia recebo a visita de um outro conhecido(às vezes sou psicóloga ).Um cara casado, com um filhinho de 3 anos. Casou assim, vamos dizer... às pressas por um descuido. Dialogmos muito, sobre diferente tópicos de nossas vidas, até que chegamos no ponto de seu casamento. Assunto delicado! Senti uma grande tristeza naqueles olhos meio castranho esverdeados, um arrependimento, uma vontade de jogar tudo para cima e ser feliz. Feliz mesmo! Pois isto não conseguia perceber em seus olhos. Pobre de meu amigo! Pagando por um erro que cometeu.

Às vezes fico divagando sobre estes tipos de relacionamentos e coisas que os homens têm uma fobia de fazer. Quantas vezes estão presos em escritórios, usando sapatos, ternos , gravatas e outras tantas coisas que os prendem. Têm uma vida burocrática ou melhor burrocrática. Admiro aqueles que sabem a hora de dizer NÃO(é óbvio que isto não se aplica a todos os seres do sexo masculino), aqueles que sabem dizer SIM para a vida , aqueles que demonstram coragem, bravura diante da encruzilhada da vida. È engraçado como, os homens sempre estão associados a visão de músculos, de virilidade , de destemidos... Mas, na verdade são todos indefesos, inseguros e imaturos, uns covardes(alguns, hein gente!)

Encontrei um desses amigos, num dia desses e percebi nele um olhar de satisfação. Peguntei o que havia acontecido ele me respondeu: " Cris, sou agora dono do meu próprio negócio, percebeu minha barba grande?" Eu disse sim com um sorriso de satisfação por vê-lo feliz. Mas, algo ainda o incomodava. " Não sou ainda dono do meu coração " E eu disse "Por quê? " . "Ainda não conseguir me libertar daquele casamento de conveniência, ainda pago a conta do erro, minha dívida parece nunca acabar, mas um dia eu me liberto". Eu disse: " Claro que sim, meu amigo" . Mas eu pensei mais alto com as rosas que enfeitavam meu vestido. Os homens são de fato uns belos covardes.



Um Clássico da Literatura Mundial

A idéia lhe surgiu aos oito anos quando tinha um grau de miopia e ganhou de presente de crianças Alice no país das Maravilhas. Iria escrever um clássico da literatura mundial. Passou a ler todos os livros de casa, todos os livros da biblioteca da escola e todos os livros da biblioteca da cidade, somente os clássicos, é claro. Aos 20 anos evoluiu para oito graus de miopia e adquiriu hemorróidas, em compensação, leu todos os clássicos da Literatura Mundial, apesar de Ulisses ter demorado mais que o comum.

Porém sua cabeça ainda estava cheia de dúvidas, porque não sabia se escrevia ao estilo neojornalistico de Truman Capote ou o psicológico de Machado de Assis. Pensava pretensiosamente escrever um clássico com um toque realístico fantástico de Gabriel Garcia Márquez com uma atmosfera claustrofóbica de Franz Kafka e uma coisa sombria de Edgar Alan Poe.

Quando fez trinta anos escreveu a primeira frase do livro. “Por entre um bosque esquio de flores sensíveis existia uma criatura catatônica...” Sabia muito bem que a palavra catatônica saiu de algum conto de Edgar Alan Poe. Então sua cabeça estancou. Um completo branco. O resto das palavras não apareciam. Seu insight teve um curto circuito. Refletiu que estava com falta de inspiração e correu a sua biblioteca particular de mil livros e resmungou de raiva, pois faltava um, pois emprestou a contragosto Dom Quixote pro seu vizinho policial. Ia relê-lo, quem sabe ali alguma inspiração? Já tinha relido insuficientemente oito vezes. Decidiu ir atrás do precioso livro.

Tocou a campainha do vizinho oito vezes e ninguém veio atendê-lo, mas a luz da janela do quarto estava ligada. Corajosamente pulou o muro e espiou o quarto. O vizinho estava transando com a mulher mais bonita da rua. Sentiu uma profunda inveja. Recentemente se masturbou fantasiando com aquela mulher. Mas logo a inveja deu lugar ao ódio, pois viu Don Quixote estirado no chão com as folhas abertas. Era capa dura e ótima tradução.

Os amantes perceberam a sombra de um homem urrando na janela e ambos acharam que era um ladrão. Aturdido o vizinho tirou seu revolver calibre 38 debaixo da cama e atirou em direção ao suposto ladrão acertando-lhe no meio da testa. Apesar do tiro a autopsia diagnosticou a causa mortis por ataque cardíaco.

O vizinho foi absolvido.

crazis